Quotes van Sierd

Onderstaand zijn de mooiste quotes van Sierd de Vos opgesomd. Mochten jullie nog aanvullingen hebben, laat dan even een berichtje achter. Deze quotes zijn mede afkomstig van het twitter account @SierdVos en de Facebook-pagina van Sierd.

''Komt een gele kaart voor Pepe. Maar dat is niet zo vreemd''

''Real heeft de zwakke plek gevonden. Hij draagt nummer 21 en dient als gelegenheids back''

''Ik zou zeggen qua gemeenheid is dit een gelijkspel''

''Daar gaat Ronaldo neer en Adriano krijgt Rood! absoluut een rode kaart. Ik heb het u verteld! zwakke punt is nummer 21 en die is nu weg!''

''Soow Pepe.. lijkt Epke Zonderland wel''

''Barcelona hanteert de zone verdedigen.. maar het tocht wel enorm!''

''Dani Alves gaat sinds kort met Bar Rafaeli. Das geen bar maar een dame. Met grote uithangborden''

''Die Bar Rafeali ging overigens eerst met ene Leonarde Dicaprio. Maar hij is met een boot gezonken''

''Messi NOU NOU 2-1! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Messi! het is vrij ver hoor! een meter of 30!''

''Moet u ook eens naartoe gaan naar discotheek Seven, als u in ieder geval een tweede hypotheek afsluit''

''Valdes die heeft trouwens een probleem, moet binnenkort voor de rechter komen. Hij is betrapt op fraude bij een examen voor een vaarbewijs. Nou Valdes is niet echt een student dat zie je zo. Dus had hij iemand anders naar het examen gestuurd.''

''Op de voeten van Khedira dat is uh maat 52.''

''Als Sport1 deze wedstrijd gaat herhalen, dan moet u vragen of ze 2x de 1ste helft laten zien.''

''Xabi Alonso schopt tegen het motorblok van Tello aan''

''Ik heb een mooie statistiek voor u, deze wedstrijd is al 7x eerder, opening van het seizoen geweest. en 7x werd een van deze clubs kampioen! (Tijdens Real Madrid- Valencia)''

''Een Sergio Ramos achtige actie van Feghouli. Met als slachtoffer Sergio Ramos.''

''Oei Botsing Iker en Pepe, maakt die dat ook eens een keer mee''

''Bij Pepe hoef je niet bang te zijn voor een hersenschudding''

''Het is rust in Santiago Bernabeu. Een hoop gewonden bij Real Madrid, benieuwd of deze terug komen in de tweede helft. stand: 1-1''

''Nog 20 minuten, en Valencia loopt erbij alsof ze in de extra tijd zitten''

''hiphop pinto heeft het nakijken 1-0 staat de thuisclub achter''

''Hiphop Pinto, weer een jaar erbij als mixer''

''Ooooh een gat daar in die knie!!''

''Verbeeld ik het me nou of zei Ivanovic maestro tegen Mata?''

''De miljoenen formatie is een beetje goedkoop op voorsprong gekomen (Tijdens Chelsea-N'castle)''

''Is dat heilige maagd Maria op de arm van Meireles.. Of is dat gewoon mevrouw Meireles die natuurlijk geen maagd meer is''

''David Luiz crashed naast de landingsbaan en blijft liggen en daar is mevrouw de dokter weer''

''Langzaam knijpt Chelsea de strot van Newcastle dicht. Kansen genoeg''

''Sow 4 minuten erbij, lijkt alsof Meireles een kijk operatie heeft gehad''

''Meireles de Theo Janssen van Chelsea, ik zou Theo wel ns willen zien met zo’n hanenkam''

''Mevrouw stuurt een bericht naar huis, of ze opgehaald kan worden. Vanwege het weer''

''Wat Newcastle nu mist.. is die comazuiper. Die Andy Carrol''

''Zou dat nou de bedoeling zijn geweest,toen ie op de stoel ging zitten bij de kapper. Of zou hij iets gezegd hebben wat de kapper niet begreep''

''Goh wat werd hij eruit gelopen! alsof Usain Bolt op baan 4 Kees Jansma eruit loopt!''

''Zouden een van die spelers ooit al eens een poging hebben gewaagd bij die dokter? (Over de vrouwelijke dokter van Chelsea)''

''Omdat de bus gisteren leeg was, kon de brommer van Tello er gewoon in''

''Sisi die zegt nono''

''Daar gaat Lamah, how die heeft de brommer gejat van Tello!''

''Sisi is aan zijn neus geraakt, nou met zo'n neus heb je dat al gauw''

''in de straat waar de stieren doorheen rennen ligt het restaurantje Sanfermin''

''MESSI JAA KOEKOEK GOOOOOOOOOOOLLL!! 2-1!''

''Hoo Xavi, bijna het EK naar de klote''

''Tello toch lastig om die brommer helemaal mee naar boven te nemen.''

''En nogmaals, die leuke mevrouw daar is de vice premier wat anders dan Verhagen''

"Graag nog eens wat spektakel en anders gewoon maar matten."

''Nou de scheidsrechters krijgen ook een prijs, waarom weet ik niet''

''Shakira is een zangeres die beter is dan die kluk kluk die wij hebben gestuurd.''

''Dit is echt een geweldige schop !''

''Messi dacht het is bijna vakantie ik laat je nog een keer iets zien''

''Buitenspel maar ga maar door, zegt de scheidsrechter, ik heb het gezien maar ga maar door.''

"Graag nog eens wat spektakel en anders gewoon maar matten."

''De Spaanse bond die kan er helemaal niks van om de haverklap valt het geluid uit of zit de voorzitter zelf aan de stekkers.''

''Pedro mag vanavond de brommer van Tello lenen!''

''En misschien dat u wat storing ontvangt, dit stadion is zo oud als tien mensen tegelijk gaan plassen valt de satelliet uit!''

"Zegt de naam Carolina Abril u wat? Als u vanavond alleen thuis bent. Of u vrouw slaapt al, dan zou ik even google-en op de naam Carolina Abril. En dan vooral de afbeeldingen.. Als u er één vindt waarin ze wel kleren aan heeft en niet iets in haar mond, dan krijgt u een fles Rioja.. Dat is namelijk een porno actrice. En op een of andere manier in trainingskamp van Spanje onder 21.. Vreemd onder 21.. Staat Muniain op een foto van z’n eigen camera met deze porno actrice. Carolina Abril. Die was even op zijn op zijn hotelkamer op bezoek. Javi Martinez die daar in de cirkel loopt was er ook bij, die lange. Maar das zo’n dooie, die denkt dat porno iets met planten te maken heeft. Geen idee.."

''Diarra gaat schieten vanaf 30 meter. Dat doet hij wel vaker...meestal in de tweede ring''

Tijdens Augsburg - Schalke over het clubrecord van Huntelaar van tot nu toe 44 doelpunten in alle competities: ''Het oude record staat op naam van ene Eppen die er 42 doelpunten inschoot in het seizoen '40/'41. Maar zoals u weet schoten de Duitsers in die tijd wel heel erg vaak, dus is 42 nog best laag''

''Marcelo! deze kun je wel erbij hebben op een feest, ook als is hij nog zo moe.. hij gaat voor u bier halen!''

''Altintop... ohjaa denken ze in het stadion, die hebben we ook nog!''

''Als je Pepe uitnodigt op je bruiloft.. dan loop je het risico dat als ie de champagne iets te warm krijgt.. hij de ober meteen neerslaat

''Ja de eerste Portugees met een verstandelijke beperking.. Pepe is de naam. Hij wordt straks weer met een busje opgehaald''

''Het is voorbij.. hopen dat Chelsea snel deze wedstrijd vergeet, als ze deze wedstrijd onthouden na al die drank...''

''Manchester City is zoiets als Boels, dat bedrijf. U weet wel Boels verhuurt alles. Manchester City ook''

''Als je een hotelkamer op de 5de of 6de verdieping hebt van Al Andaluz Palace hoef je niet naar het stadion, je kijkt zo in het stadion''

''Zo pak je dat aan.. een kampioenschap vieren.. niet zo'n simpele marktkraam.. zoals ze dat in Nederland doen..''

''Ja daar krijg je geen strafschop voor..je bent een fijne jongen.Hij gaat liggen als een juffrouw van groep 2 tijdens de gymles''

''80 jaar is die man! prachtig toch, die moet dalijk met 3 man geholpen worden om de trap af te lopen als ie moet plassen, en dat moet ie vaak''

''Een soort omhaal van Benzema, als dat maar geen hernia wordt''

''Iker gaat trouwen met Sara Carbonero, leuk voor Iker pech voor de spaanse vrijgezellen''

''En daar gaat Ronaldo neer, net nog stervende maar hij loopt alweer''

''Daar staat de man die zo de helm op doet en op de brommer moet hij Barcelona gaan redden''

''Als de frisdrankfabrikant ooit nog een nieuwe drankje uitbrengt, is Nono wellicht een leuke naam. Naast Sisi ook Nono''

''Wissel Betis Pozuelo eruit voor Nono, wiens echte naam niet op zijn shirt past. Nono past wel.''

''Ooohh mevrouw, verliest haar telefoon. En nog bijna twee andere grote dingen''

''Chica, geen ideale naam als je profvoetballer bent, want het betekent namelijk meisje''

''Jonathan Pereira wordt daar bijna de gracht in geflikkerd door Piqué!''

''Vinger van Afellay uit de kom. Ergens in Zeist springt nu een arts op van de KNVB, maar daar kun je wel mee spelen''

''Achter de bus van Barca stond maar één brommertje, dus Tello is er ook!''

''Bij judo heb je een begrip verwurging. Daar was Suarez zojuist mee bezig.. Hij kan bijten, hij kan krabben, hij kan vallen...''

''En de redding van de avond Reina AUW AUW.. heeft nu pijn aan zijn voet. Doet nu een beetje stoer!''

''Dirk legt even wat recht strik er om en gaan''

''En daar is Sterling lijkt 12, is 17 en moet in de kleedkamer tegen iedereen u zeggen''

''Heey.. free fight.. is inderdaad populair in Denemarken kung fu Agger ook op de bank''

''Chelsea zou er.. Walk with a bottle van kunnen maken''

''heeeey Terry.. lekkere bal weer''

''Ennn jaaa hoor! Shelvey! toch weer die FA cup volgegooid met champagne! 4-1! haha wat een kleutervoetbal!''

''Ze zoeken nog een keeperstrainer bij Liverpool.. als u denkt dat u er in mee kan...''

''We zijn begonnen! Geen wissels, Di Mateo denkt zoek het zelf maar uit''

''Het is rust! Chelsea weggespeeld! Er is genoeg te beleven op Sport1!

''Zou me niets verbazen als de scheids dadelijk in de rust aan Terry vraagt of ie even 10 meter over een lijn wilt lopen''

''Terry loopt te spelen met een promillage dat uhh.. is niet meetbaar meer!''

''Zou Chelsea een blaastest willen doen in de rust? Di Matteo niet, die drinkt alleen maar melk''

''Mooooi 2-0! Het accuutje is leeg zei ik u! John Terry heeft zijn oplaadpaal gemist''

''En derin! Eigen doelpunt Essien! Hij tikt hem erin.. maar het is een Suarez goal. Een rommel goal!

''Er wordt zoveel gel gebruikt in de voetballerij dat zelfs de velden glad worden''

''Fernando Torres wordt lekker vast gepakt, welkom thuis''

"Hiphop Pinto mixt hem naast."

"Gomez heeft een barcode op z'n arm getatoeëerd. Dat had ie vroeger al. Als kind als ie kwijt was dan konden ze hem scannen en dan wisten ze dat is Gomez hij woont daar en daar."

''Hij mag dan een coma zuiper zijn die Andy Carrol, maar hij brengt wel leven in de brouwerij''

''Te hard voor Lamah, of moet je zeggen, Lamah stond te slapen''

''Hey er wordt geduwd met 2 handen, Bjorn Kuipers had dat gezien.''

''In Belgie is dat zo geregeld, ben je zo van Ivoriaan naar Belg. Ik weet niet of het andersom ook zo is''

''Ibra gaat er van af... die heeft geen deuk in een pakje boter getrapt vandaag''

''En dit is ook een goeie en die zit erin! Raul Garcia het is 1-1! ooooh wat een mooie!''

''Die Hernan... zouden ze wel een klein energie drankje kunnen geven''

''Schitterend! de voorzitter in elkaar gestort, misschien gister een verjaardag gehad. Maar van het voetbal van zijn team blijf je niet wakker!'' (Tijdens Villareal - Osasuna)

''Zal nog paar minuten bijkomen en dan zijn we verlost van dit slaapmiddel Villareal - Osasuna''

''Als u het dekbed opzij doet en de kanalen voorbij zapt, dit is geen herhaling!'' (Real Madrid - Sevilla)

''Als het veld net zo glad is als het hoofd van Ronaldo, dan wordt het nog een zware middag''

''BOEM!!! Twee tegen mekaar aan. Weer Negredo en die heeft pijn!''

''Morgen hebben wij Koninginnedag. In Sevilla hebben ze de feria die zes dagen duurt, waarbij de huwelijkse voorwaarden niet meer gelden!''

''Daar moet je echt een keer heen, die feria! Sow! Alleen he!? Of met vrienden. Daar is de kermis in Volendam een poppenhuis bij''

''Negredo voelt de vlakke hand op zijn rug en maakt een dubbele rietberger''

''Benzema schiet de bal net zo hoog over als Ramos woensdag. Hij was zenuwachtig omdat de baas naast hem stond''

''Wat is dit nou voor een bejaarde-counter?''

''Sevilla wordt vreselijk genaaid door de arbitrage!''

''Kijk, en dit is nou een gele kaart. Voor Granero, maar die had er al een. Wat een zak is die scheidsrechter!''

''Kijk, hij kijkt naar de bank en maakt dan dit gebaar. Een gebaar naar de Portugese connectie op de bank, van kijk ze zijn allemaal tegen mij.''

''Als de dood is ingetreden voor iemand in die 16 voor Real, dan zal ie misschien eens fluiten voor een penalty''

''Babaa oooooh in zijn dromen! Dan had ie er 800 dvd's van gemaakt als die zat!''

''Oei, op het hoofd van Ronaldo, bijna zijn haar in de war. Vrije trap voor Real. Strafschop met een muurtje''


''Wat sta je nou met je armen over elkaar? Je moet gewoon opbellen als je iemand ziet vechten! Even bellen met de scheids''

''Aaaaah dit is lekker. Lekker verder matten!''

''Als het 0-0 is maakt men in het stadion altijd een grap, over het bordeel achter het stadion. De helft zegt dan: daar gaat ie er zeker in!''

''Canales de Spaanse Justin Bieber! Meisjes staan tijdens de training voor hem in de rij, voor een handtekening. Meer niet hoor...''

Knal! Boem! Raak! KOEKOEK! Adrian!

''BOEM! Koekoek! Zooooooooo! Goooooooooal! 4-1! Mooier dan dit, krijg je ze niet'' (doelpunt Falcao in de wedstrijd Atletico Madrid vs Valencia)

''Die keeper heeft de uitstraling van een Skoda automonteur, maar hij houdt wel bijna alles er uit'' (over Diego Alves van Valencia)

Over Adil Rami van Valencia: ''Voormalig tuinman, komt uit Frejus. Zijn moeder was ambtenaar, zo kreeg hij een baantje bij de plantsoenendienst en later pikte Lille hem op.''

''Die Victor Ruiz, startsnelheid en draaicirkel van een Scania.''

''Mooie en erin GOOOOOOOOOOOOOOL! Courtois is helemaal de weg kwijt, en de bal''

''of hier nou de dikke Ronaldo staat, Raul, v Nistelrooy.. het wordt altijd 1-0''

''Hij zegt even in het portugees.. weet niet hoe dat in het portugees is.. maar dat ie een mietje is ''

''3 keer koppen voor een kwartje en alle 3 de keren mis! een gevaar voor elke eigen verdediging'' (over Perea)

''Die Perea.. ik heb er voor gewaarschuwd.. zeg niet dat ik u niet gewaarschuwd heb, als u u thuis zit te ergeren... hoeft niet... want ik heb u gewaarschuwd''

''Perea.. heeft ook nooit ruzie met zijn vrouw.. want zij is Olympisch kampioen duurloop, dus als hij iets lelijks zegt.. haalt zij hem altijd in''

''Hij zit nog in de selectie omdat hij van die leuke plaatjes uitkiest in de kleedkamer'' (Over Perea)

''Dit is.. zoals voetbal moet zijn.. geen skyboxen maar pishokjes, het stinkt het kraakt het roest.. maar het mooiste stadion van Europa''

'''Nog iemand vanuit de dugout zei iets met puta. Vast de assistent, die dikke, die heeft namelijk een mond als een scheepstoeter' ''

''Ik ga niet allemaal herhalen.. wat ze roepen.. want dan worden er morgen kamervragen gesteld''

''Dat je deze fluitende fruitautomaat beslissingen ziet nemen, hij heeft zich voor genomen om een op de 5 overtredingen te fluiten''

''die meneer daarachter, die assistent, die denkt zal ik straks de vis nemen of de solemio. Die heeft geen elleboog gezien.''

"Daar is Bakkati. Drinkt nooit. Ziet er altijd zat uit".

"Daar wordt vastgehouden... Higuain gaat demonstratief onderuit. Waar is Bjorn Kuipers als je hem nodig hebt?"

"Van deze wedstrijd kun je geen samenvatting maken. Als je het zou proberen dan zou die 90 minuten duren!"

''Slot, de Xavi van Zwolle, wordt net als de echte Xavi rust gegund.''

''Doelman Wintjes heeft alles, behalve een goede kapper"

''Puta Madre.. ja dat is in alle talen in die regio hetzelfde.. ''

''goed schot maar deze wedstrijd verdient het niet om beslist te worden door Arbeloa''

"Wat zou u toch moeten doen zonder Sport1 op Eerste Paasdag? De hele dag last gehad van de schoonmoeder of van de meubelboulevard, maar dan wordt alles goedgemaakt 's avonds om half 10!"

''Als Ronaldo geblesseerd raakt.. dan zou het zijn rechter arm.. zijn rechter schouder zijn.. zovaak appelleren om niks''

''het is even TNT voetbal, vanavond voor 6 uur verstuurd, morgen voor 9 uur gebracht ''
''Pepe, net nog stervende.. nu weer spring levend''

''Er worden vakken aangewezen door het bestuur met beroepsidioten die dan het publiek oproert met zo'n luidspreker roept hij Puta Barca Puta''

"Waarom deze wedstrijd niet op het eerste kanaal van Sport 1 wordt uitgezonden is mij een raadsel. Of misschien: waarschijnlijk hebben ze voor de mensen die moeilijk in slaap komen gekozen voor Lazio - Napoli als Match of the Day."

"Dat was bijna een geval van aanranding wat Helder Postiga daar probeerde, om bij Fabregas via de achterdeur naar binnen te komen."

"Dames en heren, welkom in La Romareda, het stadion van Zaragoza. Het is het tevens het enige stadion in Spanje waar ook asperges worden verbouwd..."

"Het is werken werken werken op dit veld, waar de eerste de beste agrariër z'n neus voor zou ophalen."

''Raak Pedro! 1-4! Zaragoza loopt langzaam leeg als een band, die al een kwartiertje lek is.. weldra plat''

''Dit heeft niks met voetballen te maken. Maar die drol van een scheids ziet dat allemaal niet''

''Meeste mannen willen dat iets anders langer is, maar Fabregas wou dat zijn hoofd iets langer was!''

''Je hebt smorgens als iedereeen ligt te slapen ook van die programma's hoe je iemand mooi kunt maken, helaas komt Puyol daar niet voor in aanmerking''

''Messi glijdt uit.. over een paar zonnebloemen of asperges''

''MESSI GOOOOOOL! waar is Messi? DAAR is Messi! 1-2!''

''Goooooooooooool Barcalonaaa Puyol! De eiffeltoren gaat de mist in! Slecht getimed slecht gekeept en dus slecht slapen vannacht!''

''Hahaa Aranda heeft nu een blauw oog maar wel een doelpunt achter zijn naam staan!''

''U kent het spreekwoord liefde maak blind? Nou bij Pique is het liefde maak doof. Je zal maar iemand in huis hebben die hele tijd waka zingt''

''Op de armen van de voetballers staan de aanwijzingen van de coaches getatoeëerd. Die kunnen ze gewoon niet meer onthouden.''

"Iker Casillas heeft bij uitzondering van vandaag van Mourinho toestemming gekregen om zijn telefoon mee te nemen. Zodat hij spelletjes kan spelen en zijn vrienden kan smsen. Want nadat hij de scheidsrechter de hand heeft geschud, zal hij niks meer te doen hebben!"

"Ronaldo heeft iemand wel eens een blauwe plek bezorgd, of een verrekt enkelbandje, maar heeft nog nooit bij de tegenstander er twee tanden er uit zien vliegen. De selectie van APOEL denkt na de wedstrijd: kom, laten we lekker ergens een biefstukje gaan eten. Nou niet deze Paulo Jorge, die kan alleen maar yoghurt eten vanavond. Gooit ie nou een derde tand eruit? En gaat ie weer spelen? Dan zou het toch de held van de avond zijn..."

"Ziet u die arm van Di Maria? Vroeger gingen voetballers kaarten, en toen kwamen de Nintendo's. Nu, als ze niks te doen hebben, gaan ze naar de kapper. of naar Tattoo Bob. Het is toch niet te geloven? Tegenwoordig kan je geen voetballer meer zien zonder stripverhalen op de arm."

“Pepe heeft pupillen zo groot als een autoband… dan weet u het wel.”

‎”Dat was echt een diepe bal van een voormalig medewerker van de plantsoenendienst… hij loopt ook een beetje alsof hij een hark in zijn broek heeft.”

‎”Van Gaal zit nog wel eens rechtop in zijn bed… dan vraagt Truus: Wat is er? Dan zegt Louis: Claudio Lopez! Claudio Lopez!!!”

‎”De regisseur van deze wedstrijd is zo’n fan van Barcelona. Hij hoopt dat als hij deze kans nog 10 keer herhaalt, dat hij er dan wel een keer in gaat.”

‎”Deze scheidsrechter geeft pas een strafschop als het hoofd van de romp gescheiden is in de zesmeter.”

”Valdo blesseert zichzelf bij die aanranding van Griezmann. Als dit in een klooster gebeurt, dan zou er een onderzoek worden ingesteld…”

‎”Pellegrini kijkt al jaren alsof z’n huis net is afgebrand.”

“Als Valencia een uitwedstrijd speelt en in een hotel slaapt, dan bestellen ze 22 kamers. De spelers hebben allemaal hun eigen kamer en de trainer neemt dan die kleine Piatti op de kamer, daar zetten ze dan een kinderbedje voor klaar met Winnie de Poe en zo…”

‎”Het is een beetje een saaie Piet geworden die Anelka. Hij slaat nooit meer iemand neer, schiet niet meer op journalisten en gooit ook niet meer met bloembakken…”

"Diego Alves… hij heeft de uitstraling van een Skoda-automonteur, maar hij staat fabuleus te keepen!"

"Ballotelli, de eerste Italiaanse speler met een verstandelijke handicap in de Premier League."

"Shakira komt tot de navel van Pique, maar dat komt soms weleens goed uit."

"Hij kan knieën en enkels eraf schroeven of zagen, maar een fijnzinnige voorzet is niet besteed aan deze man die voor Fiorentina speelde. Het is een wonder dat al die mooie oude bruggen er nog staan daar in Firenze, als je bedenkt dat Tomas Ujfalusi daar een paar jaar heeft gewoond!"

"Die Bruno Alves heeft wel eens vaker aanslagen gepleegd. De Taliban heeft al eens naar hem geïnformeerd, maar Zenit wilde hem niet laten gaan."

"Koikili ziet eruit als een worstelaar en dat klopt ook enigzins. Want in zijn jeugd, toen hij ongeveer 19 was, was hij Spaans kampioen Grieks-Romeins worstelen"

Sierd over Ariel (Racing Santander):
"Ja, met een blinkend wit shirt en een naam als Ariel, liggen de grappen voor de hand. Maar dat doen we niet - omdat hij zoveel op Lange Frans lijkt."

'Je zou hem alleen al een gele kaart geven voor dat kapsel' Over Alexandre Song.

'De sketch van Pique op de spaanse televisie, heeft u die gezien? Te vergelijken met koefnoen, maar dan grappig.'

*Camera shot op parkeer plaats van Dordrecht* "Dit is geen aflevering van Opsporing Verzocht maar het betreft hier de parkeerplaats van FC Dordrecht"

"En Milito, die net zo goed in vorm is als zn broer, maar niet heus"

'Wij zijn de uitverkorenen om iedere week naar Barcelona te mogen kijken. En dat voor slechts enkele luttele euro's per maand.'

'De dikste voorzitter van de Primera Division en ook de langstzittende. Misschien dat daar een verband tussen bestaat.'

'Die bal gaat naar San, maar die is ongeveer even snel als Johnny van Beukering.'

"Ramos aan de bal, oh en die bal ligt nu in Purmerend."

"Platje doet niet zoveel in de wedstrijd, hij scoort alleen maar. En hij loopt er bij met inmiddels het kapsel en het baardje van Wesley Sneijder"

"Oh de vierde official probeert de bal even hoog te houden, terecht dat het niet in beeld kwam"

De Vos over schwalbe RKC'er: "Dit is niks, daar hebben we het net over gehad. Maar we zetten hem erbij op het lijstje van de Oscars voor volgend jaar."

Over overtreding van Volendam-speler die excuses maakt: "Ja sorry hoor, dat zegt hij echt alleen omdat de scheidsrechter erbij staat."

Na afluiten Donny de Groot voor buitenspel: "Kijk De Groot, hij hoort het fluitje. Ik geef toe het is geen Barcelona, maar het KRAS-stadion, waar je zelfs een kras kan horen. Maar eerder in de week (RvP) gebeurde dat niet!"

'Negredo moet van de scheidsrechter een helm op, zo hard gaat hij'
even later vanuit het niets: 'Dit is wel binnen de bebouwde kom he'

over de afgekeurde goal van Messi: "Zijn ze nou helemaal gek geworden?!?!"

Genee: 'Kan je ons horen Sierd?'
Sierd: 'Ja, maar wel een uur later, want er is natuurlijk een uur tijdsverschil.'

"Dit doet me denken aan Juanito, 19 jaar geleden overleden. Die werd bekend omdat hij eens op het gezicht van Lothar Mattheus ging staan. Op zich niets mis mee... maar dat kwam hem wel op een flinke schorsing te staan."

"Ik denk dat hij een medische studie gedaan heeft. Kijk, hij gaat eerst naar de speler toe en kijkt hoe erg het is en dan geeft hij een kaart."

"Cani vindt dat er niks aan de hand is, maar hij heeft ook geen EHBO-diploma. Dus naar hem moet je als dader zijnde niet luisteren"

"Bij Barcelona dachten ze die rare gelman (de scheids) geeft Villa geel."

"Hij rookt niet, want anders was hij nu spekkoper met 70 aanstekers om z'n oren"

"Mourinho zwaait naar Di Maria, opdonderen ga er daar maar uit. Kost teveel tijd!"
5 seconden later..
"Di Maria werd er als een pupilletje uitgezwaaid door Mourinho!"

"De Madrid aanhang zingt: "Wie niet springt die is een Pool."......
.......En de Barcelona aanhang zingt: "Wie niet springt die komt uit Spanje."

"Hier is Di Maria... zeg maar Martin Brozius... en als hij in de zestien komt dan is het Martin Brozius met epilepsie."
(Over Angel Di Maria van Real Madrid)"

‎'Hou hem in de gaten die gekke hiphop keeper , kijk daar staat ie!'

"Buitenspel... Andre van Duin had het weer goed."

"Villa word even onvrijwillig omhoog geholpen door twee ongediplomeerde EHBO-ers"

'Arbeloa schopte Adriano in zijn kruis, gelukkig heeft hij al drie kinderen.'

"Ja, hier had ik voor gewaarschuwd. Scheidsrechter Blom stopt er voortijdig mee, omdat het Zwolle publiek zegt dat de moeder van Blom zich liggende staande houdt"

Over Ronaldo: "En hij voelt eens aan zijn lies... of legt hij daar alleen maar wat recht?"

"Het publiek roept 'Puta'. nee, Puta is niet de vrouw van Poetin."

"Waar moet je op dinsdagavond om 12 uur in Madrid heen?' vraagt Mourinho aan zijn assistent Karanka... Maar die Karanka ging nooit ergens heen toen hij nog bij Madrid speelde. Die dronk alleen maar Ranja, die woonde nog bij zijn moeder, en hij lag altijd al om half 10 in bed, dus die moet je het niet vragen... nee, op dinsdag avond moet je naar de Plaza Santana!"

"Als Keita een meisje was geweest, dan was Guardiola verliefd op hem geworden... niet dat dat nu niet had gekund, maar toevallig weet ik van Guardiola dat hij getrouwd is."

"Het is me een akker zeg, dit veld van Levante... Op sommige plekken denk je dat er zeewier groeit, maar er zit ook genoeg relief in om te vermoeden dat er asperges worden geteeld!"

"‎Twee seizoenen geleden had Malaga een soort Teletubbie elftal met Baha, Duda, Lolo en Popo."

"De firma die de ruiten levert voor de bus van Madrid, die wrijft ook al in zijn handen."

(Pepe wordt omgeduwd door David Villa) "Een tank wordt omgeduwd door een mountainbike."

(Over een jong jongetje op de tribune) "Kijk, Die is acht!"

"Als u wilt kunt u nu gerust gaan slapen... dan ziet u wel op Sport1.nl hoe die foeilelijke beker wordt uitgerijkt. En mochten er nog klappen worden uitgedeeld, dan praten wij u daar ook over bij."

"3-2!!! Messi voelt met ons gewone stervelingen mee, met de mensen die morgen om half 9 weer ergens moeten zijn en niet tegen hun baas kunnen zeggen: Ja, maar op Sport 1 was vannacht Barcelona - Real tot 2 uur."

"Ze hebben bij Real Madrid een fantastisch team en de op-een-na-beste speler ter wereld, maar ze hebben er ook 2 die geestelijk niet helemaal volwaardig zijn: de ene is Pepe en de andere is Marcelo."

Mainz - Schalke 04, over dat Farfán nog even wacht met contractverlenging om misschien een betere deal af te dwingen: "Farfán is namelijk zo'n speler die last heeft van een inhalige ex. U kent dat misschien wel."

"0-0 bij Manchester United tegen Spurs. Kunt u in de rust mooi op google gaan zoeken naar Edurne, met een u. Da's een Spaans meisje, deed in 2006 of -7 eens mee aan een talentenjacht... nouja, zeg maar jacht. Maar die kunt u beter bloot zien dan horen zingen, kan ik u zeggen."

'Die Redknapp heeft toch al zijn hele leven een soort van Even Apeldoorn bellen-gezicht. En nu helemaal.

''Je kan atletisch gebouwd zijn, je kan heel hard lopen, maar als de hersens ontbreken dan ben je toch niet de topspeler die de club in je zag''

overtreding van Nani op Kaboel: "een aanslag op Kaboel, dat gebeurt wel vaker maar nu op Old Trafford"

Over Rooney zijn nieuwe kapsel: "Een nieuw kuifje, aangeharkt, een nieuw voortuintje op het hoofd van Rooney"

"Van der Vaart, met dat loopje van Charlie Chaplin"

(Over Ryan Giggs tijdens Manchester United - Tottenham Hotspur): "Kijk daar in het midden staat de man die het een paar jaar met de vrouw van zijn broer deed. Dan kun je wel trots met de borst vooruit lopen, maar niemand vertrouwt je meer, Ryan Giggs, ouwe snoeperd."

Tijdens Schalke 04 - Mainz: "Überhaupt, een woord wat goed past bij deze Liga."

"Als je in Spanje scrabble speelt, dan zijn de namen van de Real Sociedad spelers uitgesloten... anders zijn de blokjes zo op met namen als Illarramendi en Agirretxe."

‎"Op het middenveld bij Real Sociedad... en doet u dit thuis niet na, houdt u uw kunstgebit in... Illarramendi."

"Daar zit Cristiano Ronaldo... hij is net als uw commentator jong, knap en rijk... en ik ben natuurlijk ook de allerbeste commentator!"

"Kijk, daar zit ie. Hij is in ieder geval jong en rijk, of hij knap is... dat is aan de arbitrage."

‎"Ballesteros krijg je niet zomaar om hoor. Dat is een echte Scania! Hij heeft ook de snelheid van een hele oude Scania..."

‎"Die Ballesteros loopt buiten het veld ook met een looprek. Die voetbalde al toen de kleuren nog zwart-wit waren!"

"Ballesteros is eerder bij de bal dan Cristiano Ronaldo, hoe is het mogelijk!! Het had zijn vader kunnen zijn!!"

"Ronaldo, maar dat kunt u horen" - Sierd terwijl Ronaldo wordt uitgefloten.

''Zijn vader is de uitvinder van de föhn'' aldus Sierd over Jose Callejon.

'Ooooo Raffael, hij had hem zo verdiend. Ooooo, wat houd ik van deze man! Raffael Caetano de Araújo!'

''...drie bordelen, zo rechts achter het doel...als je hier niet aan je trekken komt..''
Sierd tijdens Valencia - Chelsea over drie bordelen tegenover het stadion ergens.

''Wat is het toch een saaie piet geworden, he die Anelka? Hij slaat niemand meer neer, schiet niet op journalisten, gooit niet met bloempotten...een saaie Engelse voetballer is het geworden.''

Over de fouten die aan de kanten van Borisov gemaakt worden: 'Tis echt een stel toeristen, hè? In zo'n stinkende oostblokbus.'

Sierd over de goal van Pedro (achter het standbeen langs): ''Dat is gemeen eigenlijk. Dat hebben ze nog namelijk nog nooit gezien. Dat mag je doen tegen Real Madrid of zo ... of Manchester United, maar niet tegen Bate Borisov.''

Sierd toen de assistent van Malaga en tevens ex-keeper in beeld kwam. "So dat is dus een ex-keeper. Als die nu duikt ontstaat er een gat in de grond! Die is wel 120 kilo! Wordt wel tijd dat de explosieve opruimingsdienst langskomt."

'We zijn net een dierenzender: Emile Schelvis, Sierd de Vos, John de Wolf...'

"De trainer van Real Sociedad heeft ze verteld dat ze de bal af moeten pakken... maar wat ze er daarna mee moeten doen, daar had hij geen tijd meer voor."

"Die spelers van Real Sociedad kunnen gewoon met elkaar afspreken waar ze gaan staan, je verstaat er niets van. Wat dat betreft lijkt het Baskisch op Koreaans. Alleen eten ze daar geen hond."

Over de scheidsrechter die hij erg partijdig vond: ''Oh, de scheidsrechter wordt daar bijna omvergelopen door één van zijn teamgenoten.''

Over Willy (keeper van Málaga):
''Willy is een schat van een jongen, maar eigenlijk is hij een geboren loser. Het is een keeper van de Blokker. Je weet wel, waar je o.a. voor een staafmixer terecht kunt. In plaats van het A-merk te kiezen neem je het merk van Blokker.''

‎"Als je in een quiz de vraag krijgt welke voetballer het laagste IQ heeft, Pepe of Balotelli, dan is dat toch wel heel erg moeilijk!"

‎"Valdo blesseert zichzelf bij die aanranding van Griezmann. Als dit in een klooster gebeurt, dan zou er een onderzoek worden ingesteld..."

‎"Die Nano moet opnieuw worden geijkt. Deze nanometer loopt voor geen meter!"

‎"Als het echt op een duel aankomt tussen Ballesteros en Vela, dan is het een soort dwergwerpen."

"Wat een kans voor Barkero... die had Johan Derksen nog gemaakt!"

‎"Dit lelijke gele shirt van Real Sociedad komt ook voor op de lijst van top 10 lelijkste NAC shirts. Dat zag er ook zo uit, en toen stond er gewoon nog Fuji op. Het was ook weer erg snel foetsie..."

‎"Het is 2-2! En ze krijgen allemaal vijf vrouwen uit de harem van de sjeik!"

‎"Pellegrini kijkt al jaren alsof z'n huis net is afgebrand."

"1-1... en de dames van plezier achter het rechterdoel gaan weer een economisch gunstige avond tegemoed."

‎"Als Valencia een uitwedstrijd speelt en in een hotel slaapt, dan bestellen ze 22 kamers. De spelers hebben allemaal hun eigen kamer en de trainer neemt dan die kleine Piatti op de kamer, daar zetten ze dan een kinderbedje voor klaar met Winnie de Poe en zo..."

‎"Zodadelijk gaan wij kijken naar de reclame, als u wilt tenminste... onze adverteerders zouden dat zeer prettig vinden! En daarna gaan we luisteren naar Emilio Schelvis. Die zit in Italie te kijken naar Napoli tegen Milan. Prettige avond!"

"Op het middenveld bij Real Sociedad... en doet u dit thuis niet na, houdt u uw kunstgebit in... Illarramendi."

‎"Die Redknapp heeft al zijn hele leven zo'n even-Apeldoorn-bellen-gezicht."

‎"De firma die de ruiten levert voor de bus van Madrid, die wrijft ook al in zijn handen."

"'Waar moet je op dinsdagavond om 12 uur in Madrid heen?' vraagt Mourinho aan zijn assistent Karanka... Maar die Karanka ging nooit ergens heen toen hij nog bij Madrid speelde. Die dronk alleen maar Ranja, die woonde nog bij zijn moeder, en hij lag altijd al om half 10 in bed, dus die moet je het niet vragen... nee, op dinsdag avond moet je naar de Plaza Santana!"

‎"Nog 20 seconden... nee, hij heeft een horloge van de kermis. Die hebben slechts 40 seconden in een minuut en zodoende is nu het rust."

‎"Voor iedereen die ooit nog eens naar Sevilla wil komen: Doe dit 2 weken na Pasen, het is dan de week van de feria... alle mannen zijn lam en alle vrouwen willen met je dansen!"

‎"Quincy Owusu Abeye van Malaga, die we nog kennen van Jong Oranje, heeft een nieuwe dimensie toegevoegd aan het verbreken van een contract: Hij had al 3 weken niks van zich laten horen en heeft nu via Twitter zijn contract opgezegd, in precies 140 tekens. Zo iets van 'Houdoe en bedankt! En de groeten aan alle fans!'"

"Er zijn een hoop mensen die in de maand april naar Sport1 hebben gekeken en het nu niet meer kunnen ontvangen. We hebben er lang over nagedacht, maar daar is een oplossing voor... u kunt abonnee worden!! Dan moet het goed komen. Dus zegt het voort tegen de buren!!"

‎"Dit is Medel... geen Model zoals u kunt zien."
 (Over Gary Alexis Medel van Sevilla)

"Die Markel zegt tegen de scheidsrechter: Let je een beetje op die Fontas? Die loopt te duwen... Klikspaan!!"
(Over Markel van Real Sociedad)

‎"Hier is Di Maria... zeg maar Martin Brozius... en als hij in de zestien komt dan is het Martin Brozius met epilepsie."

‎"Buitenspel... Andre van Duin had het weer goed."

‎"Hij heeft een zeshoekig voorhoofd. Daardoor gaat elke kopbal steeds de verkeerde kant op."
(Over Perea van Atletico Madrid)

‎"Over 2 weken is de Baskische El Clasico: Athletic de Bilbao tegen Real Sociedad. Als u niet tegen bloed kan, kunt u maar beter niet kijken."

‎"Diego Costa smeert even een volle hand snot in zijn haar. Dat is weer gratis gel."

‎"Deze scheidsrechter maakt heel veel meters, zo niet kilometers. Dat is niet zo verwonderlijk, want hij is ook directeur van een transport onderneming."

‎"Wat een geschutter daar achterin. Alsof ze allemaal met een 'bota', zo'n zak wijn, in de hand staan!"

"Dit is Juanfran, die waren ze even vergeten bij de regie. Maar ja, als je er als een dakloze uitziet, dan wordt je wel vaker over het hoofd gezien."

‎"Hij kan knieen en enkels eraf schroeven of zagen, maar een fijnzinnige voorzet is niet besteed aan deze man die voor Fiorentina speelde... Het is een wonder dat al die mooie oude bruggen er nog staan daar in Firenze, als je bedenkt dat Tomas Ujfalusi daar een paar jaar heeft gewoond!"

"Het stort bijna in elkaar, scheuren in de muur van hier tot ginder, het stinkt overal naar pis, maar het is heerlijk in Vicente Calderon!"

‎"Als je later in de buurt komt te wonen van Tomas Ujfalusi, dan hoop ik dat de straten goed verlicht zijn, want als je 's avonds je hond uit loopt te laten en je komt hem tegen in het donker, dan slaap je toch niet zo lekker!"

‎"Hij slaapt op een waterbed gevuld met azijn."
(Over Arsene Wenger van Arsenal)

‎"Ik ben geen meisje... wie legt mij uit waarom alle meisjes van 15-16 in zwijm vallen voor Sergio Canales??"

‎"De regisseur denkt dat als hij deze strafschop maar vaak genoeg laat zien, hij er vanzelf wel een keertje in gaat."

"Dat is nou al de 30e keer dat hij de bal meer dan 5 meter over het doel schiet. Misschien moet hij eens gaan denken aan een carriere in het rugby."
(Over Lass Diarra van Real Madrid)

‎"Hij scoorde bij Al Ain 31 goals in 30 wedstrijden. Het is me een raadsel wat daar gebeurd is. Het zal wel bij tafelvoetbal geweest zijn!"
(Over Jose Sand van Deportivo la Coruna)

‎"De bal gaat naar Sand en daar ligt ie weer... o nee, het is Adrian. We kunnen die dikke niet elke keer de schuld geven."
(Over Jose Sand van Deportivo la Coruna)

‎"Ik zei al eerder dat vandaag de maximum snelheid op de autowegen in Spanje is verlaagd, maar misschien heeft hij het verkeerd begrepen en denkt hij dat hij niet zo hard mag lopen... Hij zal wel iets goed gedaan hebben op de training."
 (Over Jose Sand van Deportivo la Coruna)

‎"Die Sand daar voorin is geen licht. Wij zien daar veel liever Riki. Riki heeft in zijn trouwring alleen al meer verstand dan er in die hele Sand zit!"
 (Over Jose Sand en Riki van Deportivo la Coruna)

‎"Hij moet de komende avond geholpen worden bij het plassen!"
(Over Ruben Perez van Deportivo la Coruna)

‎"De bal gaat naar Sand, maar die is ongeveer net zo snel als Jhonny van Beukering."
(Over Jose Sand van Deportivo la Coruna)

‎"Hij heeft zo te zien al heel wat uren doorgebracht bij Tattoo Bob, of bij een concurrent van deze tatoeëerder. Hij heeft ook iets van Corneille op zijn arm."
(Over Nacho Novo van Sporting Gijon)

‎"Nou, de meneer van de slow motions is blijkbaar weer terug in de regie wagen, met een broodje, dus we krijgen nu weer wat herhalingen te zien."

(Nadat er al een tijdje geen hoogtepunten meer herhaald waren)

‎"Het is TNT voetbal. Wij komen de bal bij u brengen en u heeft hem morgen vroeg."
(Over het spel van Liverpool tegen Stoke City)

‎"Hij heeft van die diepe oogkassen. Soms, als hij heel erg afgetraind is, heb je het idee dat je met een dakloze te maken hebt."
(Over Juanfran van Atletico Madrid)

‎"Atletico fan ben je niet voor je lol... Het is net zo'n club als Feyenoord: in potentie goeie spelers, een aardige trainer, een mooi stadion, maar ze maken er echt geen klote van!"

‎"Wij van WC eend adviseren Marcelo!"

‎"Een van de spelers van de 'Gele Duikboot' wordt nu het veld afgedragen in een oranje kano."
(Angel van Villareal verlaat per brancard het veld)

‎"Rooney loopt erbij alsof hij vanavond nog iemand een beuk gaat geven... als het niet op het veld is, dan wel ergens anders."

‎"Hij heeft de laatste jaren nooit meer een nachtclub in elkaar getimmerd, zelden nog iemand mishandeld en maakt bijna geen racistische opmerkingen meer. Al met al een beetje een saaie profvoetballer geworden die Lee Bowyer."

‎"Nummer 30 heeft die Jose Carlos... Nou, dan weet je het wel. Dan zit je niet eens achterin de bus. Dan zit je in een aanhangwagen waar de fietsen in zitten!"
(Over een van de reserves van Sevilla die op het punt staat om in te vallen)

‎"Snel terug naar Emile in de studio, want ik ga nu even hard lachen"
(In de rust bij Real Madrid-Sevilla waarbij een van de officials tijdens een opstootje onderuit gaat)

"Als je dan een man kust, kies dan een knappe!"
 (Casillas kust Pepe na geniale sliding)

'Terry, de voorzitter van racist United.'

"Fabregas eruit, Iniesta erin... hadden de Nederlandse Spoorwegen maar zulke wissels!"

"Muniain, een van de weinigen die iemand door de benen kan spelen en er zelf ook doorheen kan."

"Athletic de Bilbao is een schitterende club, maar ze hebben twee grote nadelen. Alle Basken hebben het kapsel van een Jehova en hun shirts staan al 50 jaar in de top drie van meest shirts met onleesbare rugnamen.

"Die Bruno Alves staat ook bekend om zijn aanslagen. De Taliban had naar hem geïnformeerd, maar Zenit wil hem niet kwijt."

Over de keeper van CSKA: ''Je kunt hem gratis ophalen bij marktplaats, maar je moet wel de verwijdering kosten betalen.''

Over de keeper van CSKA: ''Oh oh oh, die zien we niet meer terug. Die gaat straks in het vliegtuig naar de Gulags in Siberië.''

''de Kuif van Gomez niet lang genoeg! voor iedere wedstrijd zit Shiner Gomez zijn haren piekfijn te doen''

''Wel grappig, trainer van FC Basel rood haar, en trainer van Bayern rode kop''

''De reden dat FC Basel dezelfde kleuren heeft als Barca komt doordat de oprichter van Barca uit Basel kwam, hij heeft deze kleuren meegenomen''

''Goooooooooooooooooooooolll! 1-0 Chicharitoo! de marteling is begonnen...''

''Kan iemand Ivanovic vertellen hoe het spelletje werkt?''

''In de voetbal bladen in Nederland stond voor de speelronde Atletic Bilbao 4de en Espanyol 5de. In Spanje andersom. Dat komt omdat ze in Spanje kijken naar onderling resultaat, niet naar doelsaldo''

''Ja Kone valt ook op met zn witte kop!''

''Heelveel lelijker kan die juanfran niet worden !''

''Juanfran met opgezette ademsappel en dikkelip''

''Schalke holt doelloos achter de bal aan.. of Huntelaar mee doet weet ik niet, heb hem in ieder geval nog niet gezien''

''Ik denk als Coldplay dit veld zien dat ze een brief sturen dat ze hier niet willen optreden. Lijkt wel een asperge veld''

''Het is allemaal TNT post voetbal u bestelt en u heeft de bal morgen in huis''

''Ook van Kuipers' moeder wordt nu beweerd dat ze in de prostitutie werkt. Dat moet eerst maar eens bewezen worden''

''Ik schakel nu over naar leverkussen - Bayern, Bayern MOET winnen. Kuifje net gewisseld voor Ribery''

''Het slechte nieuws is dat Messi er vanavond niet bij is vanwege een schorsing...
Het goede nieuws is dat ik in de gangen van de kleedkamer wel de brommer heb zien staan van Tello''

''En als je dan kijkt naar het Twitter account van de zus van Messi, Marisol Messi, dan zie je hele leuke familie foto's''

''In Nederland had Pepe allang TBS gekregen''

''Guti gaat weer trouwen, dit keer heeft ie een beter model uit de showroom gehaald''

''Als die Pochettino vroeger bij je thuis kwam om met je dochter uit te gaan, dan noteerde je wel even z'n nummerbord.''

''De verdediger vam Espanyol had al een paar keer naar zijn moeder gebeld of ie niet naar huis mag. Volledig dol gedraaid!''

''Scheids moet een beetje afvallen. Hij heeft een beetje een debiteuren-crediteuren-buik''

''Die linksback is scheel geworden, nadat ie 2x tegen Overmars heeft gespeeld''

''Ik zou de kist met nieuwe enkels alvast ophalen.!''

''Die trainer was vroeger ook een bikkel die heeft zeker tegen ze gezegd: zij kunnen beter voetballen maar wij beter schoppen. Dus ga je gang!''

''Die kabouter heeft het gezicht alsof ie na de ingang van de Efteling van die folders uitdeelt''
''C.Ronaldo vs berezutsky is hetzelfde als een formule 1 vs een tractor''

''Musa geeft een VVV-bal''

''Met geblindeerde ramen in een busje naar Siberie, op water en brood in de steengroeve komende 20 jaar.''

''De rouwband is niet anders dan een dun plakje tape.. waarmee je een kapotte stekker mee vast plak..''

''Jawel hij is er! Hij is wat later gekomen maar hij zit op de bank, is weer op de brommer gekomen jaja Tello! Gaan we straks meer van horen''

''GOOOOOOOOL!MESSI KOEKOEK! door de benen! oooh mooie goal!!''

''Het is rust, tijd voor te googelen! tot over een kwartier''

''had perotti daar maar gestaan!, want die heeft geen linkerbeen, ook geen rechterbeen meer zo te zien.. ''

''Als je zo'n mooi team koopt.. wat moet je dan met zo'n HEMA keeper?''

''Ik weet niet of ze Jan Smit kennen in Spanje.. maar die zit er ook!''

''Het wordt tijd om te vertellen waar Malaga gaat eten vanavond''

''De scout van Udinese heeft meer Airmiles dan meneer Rutte''

''Wij in Nederland hebben goede vrijdag, maar in spanje hebben ze el samedo santa, dat is de goede week''

''Lavanta ar ce ça veça, zegt Messi... dat betekent doe je hoofd eens omhoog.''

''Die speler kan zo in GTST spelen. Ook zo'n serie met slechte acteurs''

''Deze scheidsrechter is een interessant object voor Pearle Pearle Pearle''

''Pique vraagt of ie achterop kan bij Tello ''

''Oooooh Tello! Daar gaat ie op de brommer! Aah daar vliegt ie uit de bocht!''

''JAJA niet 1 niet 2 maar gewoon weer 3! GOOOOOOL ! 5-2!''

''Daar wordt even zijn kans op nageslacht met een groot percentage verminderd''

''ik vertel u even een mooi verhaal, een oud verhaal maar een mooi verhaal. als u hem al kent zap dan even naar gladbach-bayeren ''

''Hij spreekt met consumptie als hij de muur neerzet''

''Perea, meestal een gevaar voor eigen verdediging''

''Ribery maakt geen reclame voor zijn schoenenmerk, want die ligt constant op z'n plaat''

''Je kan beter een lease auto hebben dan een eigen auto, want als je een thuiswedstrijd verliest heb je een nieuwe auto nodig''

''F.de boer.. abonnee, al heel lang trouw abonnee, neemt altijd zijn kastje mee naar barcalona. Trouwe abonnee.''

''Hij heeft kennelijk satelliet tv want hij kan de Bundesliga volgen. Deze schwalbe komt letterlijk uit de schwalbe league!'' (APOEL - Real Madrid)

''Ja!! Benzema scoort op aangeven van Kaka! De Kaka van APOEL heeft wat Kaka in de ogen.''

''U bent gewend dat ik rond deze tijd wat culinaire opties vertel maar in cyprus ben ik geen specialist''

''Dit is Juanfran en die heeft een gezicht alsof hij naar het toilet moet. Dat vertelt hij nu ook even aan de scheidsrechter.''

''Ik weet niet zo snel de overtreffende trap van lomp.. Lomp lomper lompst. Ze zijn in iedergeval allemaal toepasbaar op Juanfran ''

''Rami doet zijn naam als medewerker van de plantsoenendienst weer eer aan. Daar schoffelde hij de blonde kruin van Arouna Kone even open.''

13 opmerkingen:

  1. Hahahaha wat een fenomeen is Sierd toch

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Nu die koekoek en skodamonteur quotes nog

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Koekoek en skoda automonteur staan er nu ook bij. Tevens een filmpje van deze 2 momenten!

      Verwijderen
  3. Nu al een fenomeen, briljant.
    Hij maakt van elke wedstrijd een feest.

    BeantwoordenVerwijderen
  4. Diarra gaat schieten vanaf 30 meter. Dat doet hij wel vaker...meestal in de tweede ring

    BeantwoordenVerwijderen
  5. "Graag nog eens wat spektakel en anders gewoon maar matten."

    "Zegt de naam Carolina Abril u wat? Als u vanavond alleen thuis bent. Of u vrouw slaapt al, dan zou ik even google-en op de naam Carolina Abril. En dan vooral de afbeeldingen.. Als u er één vindt waarin ze wel kleren aan heeft en niet iets in haar mond, dan krijgt u een fles Rioja.. Dat is namelijk een porno actrice. En op een of andere manier in trainingskamp van Spanje onder 21.. Vreemd onder 21.. Staat Muniain op een foto van z’n eigen camera met deze porno actrice. Carolina Abril. Die was even op zijn op zijn hotelkamer op bezoek. Javi Martinez die daar in de cirkel loopt was er ook bij, die lange. Maar das zo’n dooie, die denkt dat porno iets met planten te maken heeft. Geen idee.."

    Hiphop Pinto is de enige doelman ter wereld met een eigen platenlabel en is vooral gespecialiseerd in het uitbrengen van enorme pokkenherrie die je alleen kunt draaien als je ouders niet thuis zijn. Hij mixed alle muziek zelf en bij het beluisteren ervan kun je je niet aan de indruk onttrekken dat hij ook in de studio zijn keepershandschoenen aan houdt.

    "Gomez heeft een barcode op z'n arm getatoeëerd. Dat had ie vroeger al. Als kind als ie kwijt was dan konden ze hem scannen en dan wisten ze dat is Gomez hij woont daar en daar."

    "Wat zou u toch moeten doen zonder Sport1 op Eerste Paasdag? De hele dag last gehad van de schoonmoeder of van de meubelboulevard, maar dan wordt alles goedgemaakt 's avonds om half 10!"

    BeantwoordenVerwijderen
  6. Sierd de Vos een fenomeen.
    Geef het volk spelen en Sierd de Vos.

    BeantwoordenVerwijderen
  7. valadolid vs real madrid - "Als u ooit nog eens in valadolid komt, gaat u dan in het Japanse restaurant eten, kan niet missen...er is er maar eentje"

    benfica vs sporting - "Als je bij de paspoortcontrole in Portugal zegt dat je een familielid, bijvoorbeeld een oma, in Aveiro hebt wonen, dan krijg je direct een stempel en kun je zo doorlopen. Dan ben je voor de Portugezen geen buitenlander meer, zo gaat dat in Portugal."

    BeantwoordenVerwijderen
  8. 'bij sporting hadden ze vroeger een spel, dan zetten ze 10 gulden in, en dan probeerden ze het bal over het stadion te schieten, daar waren ze soms een uur mee bezig en dan moesten ze aan degene wie het lukte geld betalen'

    Die Siert die weet ook écht alles, van hoeveel de inzet was tot aan hoe lang het duurde om de bal het stadion uit te trappen, ik wist alleen niet dat ze destijds in Portugal ook guldens hadden ....

    BeantwoordenVerwijderen
  9. benfica vs sporting - "weet je wat ze in brazilië zeggen over keepers? Daar zeggen ze dat je alleen maar keeper wordt als je gek bent of homo."

    BeantwoordenVerwijderen
  10. Hiphop pinto doet de harlem shake een meter of 25 van zijn doel

    BeantwoordenVerwijderen
  11. Onze held uit Purmerend!

    BeantwoordenVerwijderen